Caipirinha, a boa e deliciosa caipirinha. Produto nacional, que encanta os gringos e que muita gente aqui acredita que sabe preparar perfeitamente, ainda mais que no imaginário popular ela é uma birita simples de fazer. Teoricamente, basta misturar gelo, limão, açúcar e cachaça, certo? Errado.
Tudo bem que os ingredientes são esses mesmos, porém, existe quase que um ritual ao Deus Baco que resulta nesse néctar perfeito. Vamos lá.
Já que falamos da combinação cerveja + mulher, não tem como deixá-la passar em branco. Um homem que se preza gosta das duas e quem sabe fazer muito bem essa união maravilhosa, deliciosa, gostosa, saborosa, fuderosa são as próprias marcas de cerveja.
São essas propagandas que resgatam você quando, sentado no sofá vendo a mulher passar acetona no dedão do pé, acha que a vida não tem mais nenhum sentido. São essas propagandas que fazem você acordar pra vida e lembrar que tem um bar perto de casa. Pois é, a luz no fim do túnel vem da televisão, com mulheres de short jeans e cerveja saindo fumaça. Deus abençoe o horário comercial.
Ps.: não consideramos Kaiser uma cerveja, mas o comercial tem tudo a ver.
MNC, minha mulher quer dividir atenção com o videogame, o que eu faço?
Quanta carência né? Há uma trouxa de roupa pra lavar. Ela tá com ciúme do videogame rapaz, pode acreditar, ela acha que você sente mais prazer jogando do que quando esta do lado dela. E não é que ela está certa, é óbvio que você se diverte mais: Battlefield, FIFA, Modern Warfare, Red Dead Redemption, Grid, mil jogos, horas de emoção, adrenalina, descontração, UHUL. Impossível pra qualquer um de nós trocarmos nosso velho amigo que nos acompanha desde a fase que nascia cabelo em nossas mãos, por um diálogo superficial sobre qual a cor da cortina vai combinar com a nova estante da sala. Blah!
Já vi várias pesquisas que dizem que as mulheres são mais inteligentes, que blá blá blá, mas no aspecto “como atrair a nossa atenção” elas são um horror, e não adianta pensar “horror né, eu coloco uma calcinha minúscula e passo com uma blusa branca sem nada por baixo e ele faz o que eu quero”, podemos até fazer, mas isso não atrai a nossa atenção, atrai a atenção de nossos membros inferiores e eles têm o direito de exercer poder sobre nossa mente quando acham que devem.
Se videogame gemesse e tivesse vagina o número de mulheres solteiras no mundo triplicaria, ou o de lésbicas, tanto faz. O videogame está para o homem assim como fofoca está para mulher. Eu duvido que sua mulher troque meia hora de fofoca com qualquer amiga dela pra conversar qualquer assunto do seu interesse. Ela pode até fingir e tentar realizar tal fato, mas vai ficar vermelha, vai se coçar, vai mexer no cabelo várias vezes, até que a ansiedade vai chegar ao limite e ela agoniada vai sair correndo pro telefone e vai ficar por horas salivando veneno falando mal de uma gostosa alheia.
Mas vamos resolver o seu caso, quando você estiver jogando sua mulher vai querer conversar sobre algum problema que está acontecendo na vida dela. Pode ser uma unha quebrada ou uma possível demissão, seja o que for se você estiver na final do mundial de FIFA não vai prestar atenção de forma alguma, então aprenda como lidar. Tu vai estar jogando concentrado, duas mãos nos controles, olhos atentos na tela, lata de cerveja na mesa de centro e derrepente: Shionnnzzrghplionnnblannnngblannng. Vai ouvir zumbidos distantes, um som meio agudo, distorcido, e vai ter que lembrar e associar que isso vem da jararaca da sua mulher, certo? Então quando você ouvir esse zumbido você responde “não fica assim amor, tudo vai ficar bem”, mais zumbidos, você responde “é claro que você está certa meu bem”, shiiiiuounnnnblablablazzionnnn, “quanta injustiça, você não merecia passar por isso”. É simples, cada frase sua será composta da seguinte forma: na primeira parte você agrada e na segunda você diz o quanto ela está certa. É uma fórmula:
MULHER AGRADADA + MULHER COM RAZÃO = VOCÊ JOGANDO VIDEOGAME TRANQUILO
Lembre-se disso e nunca mais tenha um Game Over.
Bom jogo!
MNC, um brother meu quer pegar minha ex, o que eu faço?
Palha, muito palha. Situação super desagradável, desnecessária, porém, querendo ou não acontece. Sabe o que é mais foda? Eu pensaria e você deve estar pensando, será que esse filho da puta já não estava de olho na gata quando ela estava comigo? E isso é bem provável, ele a via com você, curtia o estilo dela, e se você era juvenil e comentava com o possível candidato a fura olho das putarias que vocês faziam, ele cresceu o olho, se entusiasmou. E ai fica a dica, jamais comente da desenvoltura da sua gata pra marmanjo nenhum, nem sendo aquele seu braço direito que divide a mesa da távola redonda.
Se o cara é seu amigo, AMIGO mesmo, ele não vai querer perder sua amizade por um sexo casual com uma pessoal que você já teve um relacionamento sério. Chega pro cara e manda a real, se você achar que isso não vai te fazer mal, se você não está nem ai, está cagando e andando pra infeliz, dá seu aval. Apesar do que as coisas só vão se encaixar na sua cabeça quando você vê a situação acontecendo. Ai sim filho, você vai ter uma dor de corno filha da puta mesmo.
É por isso que eu tenho uma teoria que todas as minhas ex-namoradas deviam morrer de causas naturais meses após o término. Imagina que perfeito, terminou morreu, você não vai ter que ver ela se esfregando com um bundão por ai e nenhum amigo seu vai pensar e dar uma cutucada no cadáver que você deixou pra trás. Mas como nem tudo que é cerveja gelada na mesa nessa vida, te aconselho a tomar um gelo com seu brother, conversar muito bem sobre essa situação e deixar tudo esclarecido. Porque amigo é amigo, filho da puta é filho da puta.
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Demos uma valorizada na comissão de frente da coluna de hoje, confiram:
